也許是最近自閉加躁鬱同時發作,
以致於我對某些事物總很輕易的就能動怒和發火....

也許是天蠍加AB的性情向來就古怪難懂加機車...
以致於我不惜得罪所有人還是只為了堅持做自已...

也許是後青春期正好來臨,
所以不管怎樣都要為了反對而反對的叛逆...

也許是瑣事太煩人難理清,
以致於我聽不下那些在我看來自以為是的建言和美意....

也許是我表達能力還有待加強,
以致於我的意思一直被扭曲歪解和我的本意大相逕庭...

也許是庸人太愛自擾,
以致於我總是悶悶不樂看啥聽啥都不順眼不順耳...

也許是我把世界想得太美好,
以致於和現實產生衝突時我卻不知怎辦的不知所措.....

也許是愛耍神秘的因子狂亂出沒,
以致於遭受太多關心的我難以適應和體諒...

也許預感總是會一再成真,
以致於我不該總是毫無保留的付出真心....

也許我總想將不平的冤屈好好平反,
以致於很多事情總是愈描愈黑愈得不到結果...

也許太強勢總會逼得我沉不住氣的反駁,
以致於我應該要保持距離以策安全....

也許是認知的落差填滿了我和所有人,
以致於我再也不想到處去解釋這些和那些....

也許順其自然很難安撫控制慾太強的人們,
以致於我的理念想法總受到只想干涉的假關懷....

也許太好講話總會被軟土深堀到無法妥協的底限,
以致於我還是得時時刻刻武裝不得鬆懈..

也許單純的分享快樂分擔痛苦太理想,
以致於有些事還是自已懂不必說出來就好.....

也許一開始的和善給了人錯覺,
以致於我被踩到了底限還要免不了的裝和藹可親....


所以,
為了不想看到我不想看的言語...
為了不想分享愈多壓力愈大..
為了不想總是要解釋無謂的小事發火...
為了不想網誌最後淪落關閉的命運...
為了不想讓路人甲乙丙丁來假關心不干他們的屁事...
為了不想老是被刺探我一直在乎的隱私...
為了不想違背我自已想說就說的堅持...
為了不想明明不開心還要陪笑臉...
為了不想老是寫者無意,看者有心..


有些話還是只適合說給自已聽,因為只有自已最懂..
有些事還是只適合放在記憶的深處...因為再提起沒有意義...
有些顧忌還是只適合放在心裡面,因為說再多只會愈把自已陷入無邊的地獄裡...
有些想法還是只適合給懂的人知曉,因為分享的快樂在於深深的感同身受..
有些道理還是只適合和了解的人討論,因為話不投機會換來更強大的內傷...

我決定將網誌用密碼分級...
不必多費心來試我的密碼,
關心自已的事會比關心我的事會來得重要....

我曉得有人看了會胡思亂想,
急著對號入座...
不過要自找麻煩是你家的事,
我一本初衷不回應也不會去做解釋....

我知道這文寫得囂張跋扈又討人厭...
很抱歉,
那代表一部份的我....
這是這兩天想要說的心情...
一吐為快!
果然快活許多...

往後,我會努力堅持做自已...
也許任性蠻橫不講理,但,我並不想委屈了我心裡真正的想法....
請見諒!








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    sunorange3838 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()